Pudéssemos nós apagar do coração, da cabeça, da vida todas as coisas que nos fazem mal, nos deixam tristes, preocupados, etc, com a mesma facilidade com que apagamos as coisas do tlm e do computador....! Uma tecla...só isso e já estava...

Cheguei áquela altura do ano em que me sinto nervosa, em que espero ansiosamente por boas notícias sem saber se elas chegam, em que rezo para que tudo corra bem e que, pelomenos desta vez, as coisas corram melhor do que penso....

Há quatro anos que ando neste limbo, há quatro anos que vivo com o coração nas mãos quando chega abrir e só volta ao lugar dele a meio de Maio....! Há quatro anos que sonho ter estabilidade no trabalho e comprar uma casa para mim... há quatro anos que adio sonhos, porque nada é certo....

Será desta?

E porque há alturas em que encontramos coisas escritas em alguns blogs que descrevem tão bem o que nos vai cá por dentro....aqui fica...Pela Luna

"Por vezes aparecem pessoas que nos vão envolvendo devagarinho, não sei se consciente ou inconscientemente, mas, como quem não quer a coisa, nos vão cozinhando em banho-maria, uma pitada de sal aqui, uma de pimenta ali, umas ervas ou especiarias acolá, e assim nos vão mantendo, sempre sem levantar fervura, nada explícito, nada concreto, só leves sugestões e ambiguidades, enquanto decidem se sim se sopas. E depois lá decidem e apagam o lume, e uma pessoa fica ali a boiar, mal passada, sem perceber muito bem o que aconteceu, que estava tão sossegadinha no seu canto, para que a foram desassossegar, duvidando de si, da sua lucidez, se terá interpretado mal, se era fantasia, se terá imaginado tudo, se era só coisa da sua cabeça. Depois, claro, é deixar arrefecer, voltar ao normal, temperatura ambiente, pois, sim, amigos como antes, reset, que afinal nem sequer há certezas que justifiquem mais explicações. A incomodar só fica mesmo a puta da dúvida: não era da minha cabeça, pois não?".

E é como me sinto...em lume brando! E com mil e uma coisas na cabeça....quando "apenas" gostava de saber "não era da minha cabeça, pois não?"

E foi assim que vim dar com o meu blog....quase com teias de aranha....

A verdade é que nada de especial se passou nos últimos tempos desde que deixei de escrever...

Houve alturas quis vir aqui e deitar cá para fora tudo o que me ía na alma, em que tive vontade de escrever, mas as palavras simplesmente não saíam... não fluíam nem pela boca quano mais pelos dedos...

Nunca fui de comunicação fácil, nunca tive o dom da escrita e quanto mais o tempo passa, mais metida para dentro, mais no meu canto, mais calada, mais de calar do que extravazar.

Voltou a época do ano em que vivo com o coração apertado à espera de boas noticias que teimam em não vir..... a altura do ano em que ao mesmo tempo que tenho receio o futuro, tenho esperança que seja desta vez que vai correr tudo bem....

Para a semana vou de férias, preciso desligar do trabalho e do mundo, arejar a cabeça, dar cabos dos pensamentos que me corroem, esquecer as perguntas que nunca terão uma resposta....uma espécie de retiro espiritual, onde tenho os mimos de algumas das pessoas que mais gostam de mim neste mundo, independentemente de tudo, onde tenho o sorriso das crianças mais lindas, onde me sinto "em casa", mesmo que a 300km....

Prometo não deixar isto ao abandono....

2010 foi o ano de...
- mudanças no trabalho
- descontentamento
- pessimismo
- encontros imediatos
- primeiro salto em páraquedas
- férias de sonho
....

O que espero de 2011...
- mais optimisto
- mais mudanças no trabalho (desta vez para melhor)
- uma casa para mim
... não peço muito! Se isto se concretizar já é bom :)

Que o Espírito do Natal se instale nas vossas casas e nos vossos corações e que se deixe ficar pelo resto do ano :)
Feliz Natal!
Até ao meu regresso do vale gelado :)

"I'm pretty... In my family, I'm the pretty one. You know, my eyes and my smile and my body... You should see me with no shirt on, it's kind of ridiculous. But my family is smart, driven, crazy over-achievers, you know. And they look like they're smart. They don't look like me, which has it's perks except my family treated me like I'm pretty. They expected nothing from me, ever. Never pushed me, never thought to. So I decided to push myself... hard. I didn't even tell them I was taking the MCAT until after I aced them... My point is that you can't just change your hair. Okay, you wanna be unforgettable, you wanna not be mousy... You can't just change your hair. You have to actually change. Just saying"

Porque muitas vezes o que me faz falta são jantares e convivios, para me esquecer de tanta coisa que me deixa mais murcha....

Porque há momentos em que sou tão eu.... e que me sinto bem.... e que me esqueço o resto da semana de trabalho (que é sempre para esquecer) e volto a sorrir.....

"I was a bad friend...to Geroge! I was about as good a friend to him as Clara's friends, who keep sending post cards from the trip she'll never get to take. I just....I...I abandoned him completely... I...i... I just moved out and stopped talking to him! Why? Because...he didn't think I was as hot as I thought he was?Because he didn't love me back"

Geralmente só nos damos conta do quanto errámos como amigos quando já é tarde demais! E é por isso que não me vou afastar, nem virar costas.... porque cresci e aprendi que uma amizade vale mais do que isto.... e porque não conseguimos fazer com que as pessoas gostem de nós de maneira diferente... cada um gosta à sua maneira...! Talvez me tenha iludido, talvez tenha pecebido e interpretado mal os "sinais" (se é que existiam....)... mas vou ter de saber separar as coisas...e amizade é sempre amizade.... e a meu ver, é mais importante do que tudo...! E não vou virar as costas e não vou mudar...simplesmente vou andar para a frente e seguimos assim....amigos como dantes..

Talvez tenha aprendido a dar ainda mais valor a uma amizade depois da ameaça de perder um amigo para sempre! Aprendi a dar mais valor às palavras, a deixar menos coisas por dizer, a dizer que tenho saudades quando tenho e a dizer as coisas que não gostei, quando acontecem.... Porque a ideia de poder não ter tempo para dizer tudo o que queria matou-me um bocadinho por dentro... porque não quero voltar a sentir aquele aperto outra vez...Não quero chegar a um dia e pensar "era importante e eu virei costas"...

Por isso não vou a lado nenhum, vou ficar aqui onde sempre estive, igual a mim própria....

(o video lá em cima fala por si.....e é isto...basicamente....)

E amanhã quando acordar....já cá cantam 27 :)

Venham eles, cheios de força :D

Sou uma pessoa muito "metida para dentro".... não sou de exteriorizar muito, principalmente quando estou triste ou chateada com alguma coisa....
A verdade é que às vezes prefiro não tocar no assunto, porque sei que se deitar cá para fora tudo o que tenho ca dentro, muitas das vezes as coisas não saem duma forma "delicada"... não sou de falas mansas e sempre fui brutinha e na hora de deitar cá para fora as palavras saem ainda com mais carga negativa do que o normal....! E hoje aconteceu-me isso...e não gosto.... não gosto de me sentir chateada com alguém,não gosto deo demonstrar....não gosto que o facto de eu estar assim influencie a maneira das pessoas agirem comigo, porque a partir desse momento, as atitudes para mim valem zero porqe não é uma atitude sentida, não é uma atitude espontânea....! E fico triste...e chateada...e a sentir-me "deslocada"....
Não tenho andado muito animada ultimamente.... parece que a "fase" má se calhar vai demorar um bocadinho a passar.... sinto-me ainda mais amarga, mais seca, mais vazia, mais oca do que o costume....sinto-me má companhia e sem nada para dar....!
Sinto-me triste, cansada, desmotivada.....

E há filmes que nos deixam a pensar...e que nos dizem o que já ouvimos N vezes, mas que sabe sempre bem reavivar a memória! Gostei...é assim muito "água com açúcar" como eu gosto e a mensagem que transmite é qualquer coisa... :)
Fica a palavra no ar:

Atraversiamo!

"Balance is not letting anyone love you less than you love yourself." (Eat, Pray, Love)

Klepht - Explicação



"Vou rir mais sem que dês certezas do que temos
Vou dar voltas ao pensamento e esperar o melhor
Vem-me explicar

Estou sentada na minha cama e oiço a chuva a cair lá fora... oiço músicas que me fazem lembrar, leio textos que me fazem pensar....
Olho para mim e sinto-me uma lástima... com aquele sentimento de que tudo à minha volta parece demonstrar o estado em que me encontro por dentro....em alvoroço, baralhada, confusa, sem saber para que lado me virar.... com perguntas na cabeça para as quais não encontro respostas...
Como já disse há tempos, sou de extremos...tanto estou cheia de esperanças e vejo o copo meio cheio, como passados momentos, vejo o copo não meio vazio, mas completamente seco, sem uma única pinga! Hoje estou num destes dias!! Sou péssimista, é um facto! Sempre fui... sempre esperei o pior na esperança de me surpreender, na esperança de não me desiludir tanto! Sim, acabo por sofrer por antecipação muitas das vezes, fico a remoer nas coisas, penso demais, tiro conclusões precipitadas mesmo sem saber das coisas na totalidade....! E aliada ao pessimisto há a curiosidade morbida! Aquela curiosidade de querer saber sempre mais, mesmo que isso só me vá meter ainda mais para baixo..! Sim, sou pouco auto-confiante, dou por mim a comparar-me a outras pessoas, quando sei que as pessoas não são comparáveis....
Estou confusa (como já deve ter dado para perceber pela falta de nexo do post e da falta de ligação das ideias....).... precisava de um sinal...qualquer coisa que me fizesse ver as coisas com mais clareza, por onde seguir ou se mais vale dar meia volta e voltar atrás....!
Esta incerteza dá-me cabo da cabeça....

Esta noite sonhei contigo... sonhei que te puxava para mim... sonhei com o beijo que nunca aconteceu....

Quando acordei, a única coisa que queria era ter-te aqui...assim....

Weheartit

"But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs.How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave.."

Para uma pessoa como eu, depois de ver este filme é impossível não ficar a pensar em toda a sua "mensagem" (mesmo passado muito tempo) ... é dificil não nos vermos na posição de algumas das personagens durante algumas fases da vida....

Neste momento estou como a Gigi... a desejar interpretar sinais e com receio de entender tudo mal.....a querer entender as coisas duma maneira quando na realidade as coisas podem ser contrário, porque no caso dela, tudo se resumia frases o genero"If a guy is treating you like he doesn't give a shit he genuinely doesn't give a shit. No exceptions" ou "If a guy doesn't call you, he doesn't want to call you"....

Não sei interpretar sinais.... tudo vai do humor do dia...e tanto posso estar um dia nas nuvens, como no dia a seguir triste porque acho que entendo tudo ao contrário.... a verdade é que a incerteza me mata, o não saber o que esperar, o que fazer, ou simplesmente não fazer nada....

E como diria o sábio Paulo Coelho "Esperar dói. Esquecer dói. Mas não saber que decisão tomar é o pior dos sofrimentos"....

Olhando para trás, para a pessoa que fui um dia e comparando com a pessoa que sou hoje, sinto que a vida, com todas as suas "pancadas" me foi moldando, me foi mostrando novos horizontes, me foi tornando mais forte, decidida.

Olhando para mim hoje vejo que tenho lutado muito mais pelo que quero, não tenho esperado que as coisas me venham parar às mãos por obra e graça do Espirito Santo...

Apesar de tudo sinto-me uma pessoa melhor, talvez a idade nos dê mesmo outra calma.

Às vezes basta apenas uma decisão, um sim ou não, um fazer ou não, que pode desencadear tantas situações novas, tantos momentos, que se ficassemos quietos não teriam acontecido.....

Fico contente por nos últimos tempos ter tomado as decisões nas horas certas (acho eu) e decorrentes dessas decisões tenho tido momentos fantásticos....